fikralar

	TEMEL FIKRALARI
	ASMAK Dursun evinden çiktiginda birde bakar ki komsusu Temel kendini belinden agaca asmis halde duruyor.Hemen gidip ipi agaçtan çözer.Komsusunu agaçtan indirdikten sonra merakla sorar : -Ha sen ne yapayudun öyle? -Hiç kendimi asaydum... -Ha usagum, penum pildigum insan poynundan asilayi. Temel üzgün ve çaresiz bir halde komsusu Dursun'a baktiktan sonra cevap verir : -Ben de öyle yapmisudum.Ama ipu poynima pagladigum zaman bi türlü nefes alamayrum.
	ARABAM DISARIDA Temel kirtasiye'ye girmis, tezgahtara : -Pana pir roman lazum, demis. Kirtasiye tezgahtari sormus : -Efendim agir mi olsun hafif mi? Temel : -Farketmez, nasul olsa arabam disarudadur.
	ESSEK Birgün Temel esegiyle köyüne dönerken yolda gördügü elma bahçesindeki elmalardan tatmak ister. Bahçeye girer ve eseginin üstünde kolayca eristigi elmalarla bir güzel karnini doyurur. Tam ayrilacagi sirada bahce sahibi ikisini de görür ve yakalar. Önce bir güzel esegi döver, ardindan da kösede bekleyen Temel'i pataklar. Dayaktan sonra dayanamayan Temel sorar : - Tamam tövdün, anladik ta sana pirsey sormak isteyrum! - Sor bakalim. - Neden önce beni degul de esegi dövdün ? - Seni önce dövseydim esek kaçardi da ondan !...
	PATATES FBI gizli ajan eksikligini giderebilmek için ajan seçmeleri yapmaya karar vermis. Ve hergün üçer kisi çagirip aralarindan birini ajan olarak himayelerine aliyorlarmis. Seçimlerin 3. günü Temel' de katilmis. Yanindada bir ingiliz ve bir amerikan varmis. Bunlardan ilk olarak kamuflaj olmalarini istemisler. Içinde sadece bir çuvalin bulundu bos bir odaya sokmuslar ve burada gizlenmelerini söylemisler. Ilk önce ingiliz girmis. 5 dk. sonra odaya giren bir yetkili gitmis içinde ingilizin saklandigi çuvala tekme atmaya baslamis. Hemen çuvalin içinden bir ses gelmis: " Miyaw, miyaw." Ingilize ilk testi basariyla geçtigini söyleyip amerikan' i odaya koymuslar. Amerikan' da ayni çuvala saklanmis. Biraz sonra yine odaya giren yetkili gitmis ve çuvala bir tekme atmis. Çuvalin içinden: "Hav, hav." diye bir ses gelmis. Amerikan' ida tebrik edip Temel' i odaya koymuslar. 5 dk. sonra odaya giren ayni görevli gitmis çuvala bir tekme atmis. Ama Bir daha bir daha derken en sonunda çuvaldan ciliz bir ses yükselmis: " Patateeeeesss"
	TEK ASKER Manevra varmis.Temel elde tüfek yerde yatiyormus.Komutan gelip sormus : -Düsman önden gelirse ne yaparsin Temel? Temel cevaplamis.Su yandan, bu yandan, arkadan gelirse, diye tekrar sormus komutan.Temel bunlari da cevaplamis. Komutan en sonunda : -Ya düsman tepeden gelirse? deyince. Temel dayanamamis ve : -Habu memleketin tek askeru ben miyum komitanum daa!
	ADAMI GÖZÜMÜN ÖNÜNE GETIRIRIM Arkadasi Karadenizliye sormus: -Yalnizken kendi kendine konusma huyun var midir? -Ben kendi kendime konumam, demis karadenizli.Adami gözümün önüne getiririm, öyle konusurum.
	AGAÇLARADN GÖREMIYORUM Temelle Dursun ormanda yürüyorlar.Bir ara Temel Dursuna sesleniyor : -Dursun ormanin güzelligine bak. Dursun: -Agaçlardan göremiyorumki.
	AYNI YERDE Temel uzun zamandir görmedigi arkadasi Cemal'le Istanbul'da karsilasinca : - Usak nasilsun pakayum? -Iyiyum... -Çocuklarin nasildur? -Onlar da iyidur. -Peki karin nasildur? Temel böyle sorunca Cemal'in birden yüzü degisir...Temel arkadasinin karisinin geçen yil öldügünü hatirlayip hemen söyle der : -Yani hala ayni mezarda mi yatiyii?
	BULASIKÇI Temel bir lokantanin önünden geçerken "Bulasikçi Araniyor" ilanini görmüs. Hemen içeri girip patrona : -Pen ha purada pulasikçiluk yapapilirum. demis.Patron sormus: -Kaç dil biliyorsun? Temel hiç duraksamadan cevap vermis : -On tört Önce biraz sasiran patron sonra sinirlenmis ve : -Sen benimle alay mi ediyorsun? Temel : -Valla önce sen paslattun...
	BAS GAZA Tir söförü Dursun ile muavin Temel kamyonlarina 6 metre yüksekliginde havaleli mal yüklemis gidiyorlarmis. Birden bir tünel ve önünde bir uyari isareti : "DIKKAT !! Azami Yükseklik 4 metre" Muavin Temel, etrafa dikkatle bakmis. Sonra Dursun'a dönerek : -Bas gaza usta ! Etrafta polis molis körinmeyu...

	PES KISILUK Cemal silahçi dükkanina girer , -Ha pi tapanca almak isteyrum. Satici sorar : -Nasil bir tabanca? Cemal : -Pes kisiluk...
	DÖRDÜNCÜ MOTOR Temel Reis , Idris reisle birlikte uçakla Istanbul'a gidiyormus.Bir sarsinti olmus.Herkeste bir telas...Pilot konusmus: -Bir motorda ariza var.Ama meraklanmayin, üç motorla da gidebiliriz... 15 dakika sonra bir anons daha : -Bir motor daha istop etti ama telaslanmayin, iki motorla gideriz... 10 dakika sonra pilot üçüncü motorun da bozuldugunu ama tek motorla da gidebileceklerini söylemis. Temel Reis dayanamayip: -Ula Idris Reis, ister misun simti törtünçü motor da pozulsun da hepten havata kalalum...
	ARSLAN Temel hayvanat bahçesinde gezerken açik buldugu bir kafesten içeri dalmis. -Hoop ! Dur , ne yapiyorsun? Orasi aslan kafesi... diye bagirmislar.Temel geri dönmüs ve kizarak : -Sankim aslaninizu yedük...
	SIKINTI Temel Ingiltere'ye gidip gelmisti.Cemal sordu: -Ula Temel ,sen incilizçe bilmeyidun.Çok sikinti çektin mu? Temel : -Hayir, asil sikintiyi inciluzler çektu...
	SABIKA Hakim Temel'e sorar : -Sabikan var mi? Temel : -Hayir efendum, Allah'tan paska kimsem yoktur...
	KONYA'YI GÖR Temel Konya'ya bir arkadasini görmeye gitmis.Arkadasi Temel'e birkaç gün Konya'yi gezdirdikten sonra : -Eee Temel, atalarimiz "Gez Konya'yi, gör Dünya'yi" demisler. Sen ne diyorsun? Temel : -Ne tiyecegum.Onu tiyen atalarumuz pizum oralari körmemislertur...
	MAKINIST Temel'in kol saati durmus.Içini açmis ve içinden ölü bir karinca çikmis. Temel: -Uyy...Zaten pen tahmin etmistum makinistun öltügünü...
	ÇARESIZLIK Hakim Temel'e sorar : -Niye adamin basina sandalyeyle vurdun? Boynu bükük Temel : -Ne yapayum ,çaresizluk efendum.Masayi kaltiramatum ki...
	MERAK Cok kalabalik bir belediye otobusunde yolculuk eden Temel'in ayagina iri yari bir adam basar.... Nasiri aciyan Temel, adamin yanina yaklasir ve sorar: - Ula usak, sen nerelisun? Adam, Temel'e bakar, nereli oldugunu söyler ve sonra da sorar : - Niye sordun? - Hic der Temel, bu cins ayular hangi memlekette yetisur diye merak ettum da.....
	DEVEKUSU Temel avustralyaya devekusu avlamaya seyahata cikiyor.Orada malzemelerini hazirlayip maceraya atiliyor. Bir viraji donunce bakiyor 10,15 tane devekusu. Hemen arabayi durduruyor silahini dogrultuyor. Devekuslari silahi gorunce urkerek kafalarini kuma gomuyorlar. Yani kendi akillarinca saklaniyorlar. Temel etrafa bakiyor, ve kendi kendine sinirli sinirli soruyor: -ulan nereye gitti bu hayvanlar?...
	SORU-CEVAP Karadenizlilere nicin persembe gunu fikra anlatilmaz? cevap:cuma namazinda gulmesinler diye..
	Temel Net Temel is için basvurmus. - Önce bilgi testinden geçmen gerek, demisler ve sormuslar, - Internet ne demektir? - Ise ciremedum temektur.
	Temel Istikamet Temel trene binmis, Kontrol gelmis, biletinin Istanbul'a oldugunu, trenin Ankara'ya gittigini söylemis. Temel kendinden emin, - Peçi maçinist yanlis istikamete cittigini piliy mi, demis.
	Temel Mazeret Temel askerligini yapiyormus. Bölükte kirk ere izin vermisler. Geç kalirlarsa çadir hapsi var, ancak iyi bir mazeretleri olursa affedilecekler. Kirk kisiden otuz dokuzu da geç kalmis, hep ayni mazeret: - Atla istasyona celeydum. At çatladi, tren kaçti, geç kaldum. Derken kirkinci da tamamlanmis, Temel çikagelmis. - Senin de mi atin çatladi, diye sormuslar. - Hayir, demis. Yoldaki otuz tokuz at lesini geçemedum.
	Temel Ingilizce Temel Ingiltere'ye gidecekmis. Lisan ögrenmesi gerek. Dershaneye yazilmis. Ilk derste "come", yani "gel",demeyi ögretiyorlarmis. Temel bu ise akil erdirememis. Ögretmene demis ki, - Bu nasil istur, come yazaysun, kam okuysun, peçi, cel oldugunu nasil anlaysun?
	Temel Arap Temel ayni otelde kaldigi zenci ile "Arap, arap!" diye dalga geçermis. Bir aksam yatarken sabah beste kaldirilmasini istemis. Zenci de gece usulca Temel'in odasina girip yüzünü siyaha boyamis. Temel sabah kalkipta aynaya bakinca - Tuh peni kaldiracaklarina, yanlislikla arabi kaldirmislar, demis.
	Temel Taklit Temel hergün okula giden ve çalisan oglunun defterinde tek bir yazi göremeyince nedenini sormus. Oglan: - Ögretmen tahtaya ne yazarsa aynen teftere geçireyrum O tahatayi silince pen te tefterimi sileyrum.
	Temel Facia Kaptan Temel'in gemisi çok kötü bir firtinaya tutuluyor. Batan gemideki tayfalar ölüyor. Bir Temel sag kaliyor: - Pen de ölseydim, puyuk facia olacakti.

	HANGISI DAHA AÇIKGÖZ Çok akilli geçinirdi.Kapisinda "ikinci kez gelen hastalardan yarim ücret alinir"yazili doktora girdi.Gülerek: -Bakin doktorcugum, yine ben geldim, hatirladiniz mi beni?dedi. Doktor da güldü : -Tabii, hatirlamaz olur muyum? -Eeee? Muayene etmeyecek misiniz?Ilaç vermeyecek misiniz? -Hayir gerekmez...Geçen gelisinizde verdigim ilaca devam edin...
	ROMANTIZME BAK Hayvanat bahçesinde iki ahtapot kollarini birbirine sarmis, dolasiyorlardi.Erkek ahtopot egildi, hafif sesle disi ahtapotun kulagina fisildadi : -Ne güzel bir gece, degil mi sevgilim?...Mehtap, yildizlar, sen, ben...Ve bu güzel gecede seninle ikimiz böyle kolkola kolkola kolkola kolkola kolkola kolkola kolkola kolkola kolkola kolkola dolasiyoruz.
	BAKAN Bir ülkede bir bakan, kendisini gazetecilere hiç sevdirememisti. Ne yapsa makbule geçmiyor, basin hergün kendisiyle ugrasiyordu.Nihayet : -Öyle bir sey yapayim ki, gazeteciler mat olsun, diye düsündü ve ilan etti : -Pazar günü saat 10'da bakan denizin üzerinden yürüyerek geçecegim. Pazar sabahi saat 10'da tüm basin mensuplari toplandilar orada.Bakan geldi ve elinde bastonuyla denizin üzerinde yürümeye basladi.Karsi kiyiya kadar da yürüdü geçti. Herkesin gözleri dehsetle açilmisti. Fakat ertesi günü tüm gazetelerde su baslik okundu : -Bakan yüzme bilmiyor!
	ÇORAP Ayaklari çok fena kokardi.Bir gün bir arkadasina birlikte tiyatroya gitmelerini teklif etti. -Hay hay, dedi arkadasi.Ama eve git, ayaklarini yika ve temiz bir çorap giy. Söz mü? Tiyatroya gittiler.Yerlerine oturdular. Aradan bes on dakika geçmeden etrafindakiler mendillerini burunlarina götürmeye basladi. -Hani söz vermistin, dedi arkadasi. -Vallahi degistirdim, dedi.Inanmazsin diye kirlileri de cebime koydum.bak!...
	FIL SÜTÜ Iki arkadas teneffüste konusuyorlardi : -Bugün bir bebek gördüm, fil sütü içerek bir haftada on yedi kilo almis. -Allah allah, çok tuhaf. Kimin bebegiymis bu? -Filin!...
	HEPSI BIRDEN Oymakbeyi, izci adaylarini karsisina toplamis, onlara izciligin ilkelerini anlatmaya çalisiyordu : -Bakin çocuklar, dedi. Bir izci, her gün, hiç olmazsa bir kez birine yardimci olmalidir. Hastalara...Yaslilara...Muhtaçlara...Her sabah okula geldiginiz zaman size birgün önce nasil bir iyilik yaptiginizi soracagim.Tamam mi? Ertesi sabah Oymakbeyi çocuklari toplayip sordu : -Söyleyin bakalim...Dün ne gibi bir iyilik yaptiniz? Bütün çocuklar, hep bir agizdan : -Yasli bir kadinin karsidan karsiya geçmesine yardim ettik efendim. Adamcagiz sasirdi : -Hepiniz mi? -Evet efendim, hepimiz birden. -Neden? Çocuklardan biri cevap verdi : -Kadin karsidan karsiya geçmek istemiyordu, ondan efendim!
	ELTIMGILE GIDIYOM Yeni ilçe olan bir köye trafik isiklari yeni konmus, isiklarin altinda bir polis bekliyor ve halkin isiklara uymasini saglamaya yani bir çesit trafik egitimi vermeye çalisiyormus. O sirada, bakmis ki; bir kadin, elinde tuttugu çocuguyla, kirmizi yanarken karsiya geçiyor.Hemen seslenmis : -Hanim, hanim! Nereye? Kadin dönüp : -Viy! demis. Sana ne? Eltimgile gidiyom.
	DAHA ÇOK ISTIYOR... Çocuk, okuldan bir gözü sis olarak dönünce, annesi telaslandi : -Oglum ne oldu gözüne? Düstün mü yoksa? -Hayir düsmedim.Arkadasim Orhan'la dövüstük.Ben de yarin onun gözünü sisirecegim! Annesi yatistirmaya çalisti : -Sakin ha! Dövüsmek iyi birsey degil. Ben sana yarin pasta çörek vereyim. Arkadasina da ver, barisin. Güzel güzel oynayin olmaz mi? -Olur annecigim, barisiriz. Ertesi gün, çocuk öteki gözü de sismis olarak döndü.Annesi merakla sordu : -Yine ne oldu? -Arkadasim yapti, daha çok pasta, çörek istiyor!
	ÖNEMLI NEDEN -Hayrola nereden? -Be be ben mi?Rad rad radyodan geliyorum... -Ne vardi radyoda? -Spi spi spi spiker si si si sinavi vardi da... -Eeee, ne oldu? -Bi bi bi birak yahu?Ki ki kiravat tak tak takmadik diye almadilar
	RESIM Leyla, agacin altina oturmus resim yapiyordu.Babasi kizin elindeki bombos kagigidi görünce sordu : -Leyla, ne resmi yapiyorsun bakayim? -Çimenlikte bir keçi resmi. -Çimenler nerede? -Keçi hepsini yedi. -Ya keçi?... -Yiyecek birsey kalmayinca o da gitti.

	GERÇEKTEN ÖLÜYMÜS Otelciyi çagirdi : -Odalarim temizdir, dediniz.Pire filan yoktur, dediniz.Bakin suna! Otelci egilip bakti : -Evet, o pire ama...Ölü...Ölü... Müsteri boynunu büktü, otelci de gitti. Ertesi sabah otelci : -Nasil, dedi, rahat uyudunuz mu? -Valla uyuyabilseydim, belki rahat ederdim ama...Sizin o ölü pire yok mu? -N'olmus ölü pireye? -Yoo...Siz hakliymissiniz...Gerçekten ölüymüs o pire...Fakat cenaze töreni o kadar kalabalik oldu ki... Esi, dostu ahbabi, akrabasi, bütün pireler hazirdi törende...
	ODACILAR Iki müdür odacilarindan sikayet ediyormus. Ikiside kendi odacisinin daha aptal oldugunu iddia ediyormus. Birbirlerine kabul ettirmeye bahse girmisler. Bir tanesi zile basarak odacisini çagirmis ve demis ki: -Al su 50 bin lirayi, git bana en son model arabalardan birini al getir. -Basüstüne, diyerek çikmis odaci kapidan. Ardindan diger müdür kendi odacisini çagirmis: -Git simdi bizim eve bak bakalim ben evde miyim? -Emredersiniz efendim , demis ikinci odaci. Tam kapida iki odaci karsilasmislar, onlarda müdürlerini çekistirmeye baslamislar. Biri demis ki: -Ya su bizim müdür de çok salak, bana 50 bin lira verdi, git son model bir araba al gel dedi. Bugün pazar hiçbiryer açik degil ki! -O da bisi mi, asil benimki benden evine gidip kendisinin evde olup olmadigini ögrenmemi istedi. Aptal adam, elinin altinda telefon var açip sorsana!
	DILENCI Adam , kösebasindaki dilenciye para verirken gönlünü de almak istedi: -Ayagin topal ama sükret,ya kör olsaydin? -Körlügü de denedim be abi ,is yok! Yüzlük diye ellilikleri yutturuyolar...
	En iyi Vali Adamin biri Erzurum'a vali tayin edilmis.Gitmis, görevi devralmis. Halki ve çevreyi tanimak için çiktigi gezilerin birinde köy halkina sormus : -Simdiye kadar Erzurum'a tayin edilmis valiler içinde size en çok hizmet eden hangisiydi? Köylünün biri cevap vermis : -Sizden iki önceki valiydi ; Mehmet Pasa. -Yaaaa, öyle mi, peki size ne gibi hizmetler yapti? -Daha Erzurum'a gelirken, yolda, Bayburt'ta öldü!